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Así me siento, estancada. Me propuse un nuevo reto (qué raro) hasta el día 1 que empiezo de nuevo las clases en la universidad, y es volver a mi peso mínimo, 47.8 kg. Creo que no es muy realista, pero al menos lo intentaré con todas mis fuerzas. Ya llevo desde el domingo que empecé, y no doy bajado de peso, y es extraño porque hago 2 horas diarias de ejercicio y como comida de muy pocas calorías (porque me obligan a comer)... NO LO ENTIENDO. ¿Será porque todavía no me ha bajado la regla? No lo sé, no sé que pasa, sólo sé que haré lo que haga falta, comeré menos, porque más ejercicio no puedo hacer que ya siento que estoy en el límite. Otra teoría igual es que no bajo de peso porque estoy perdiendo grasa y ganando músculo. No sé, estoy muy confundida.. Ya no sé que hacer para por fin ver resultados en la báscula.

Además, llevo unos días que no voy al baño, y por desesperación me tomé laxantes dos días esta semana (es mucho, lo sé, y seguro que lo estoy empeorando), y nada...

Pero no voy a rendirme, los números bajarán SÍ O SÍ

Odio mis 51 kg de GORDA.

Time runs

Buenas tardes princesas!

Sé que he estado haciendo entradas bastante "oscuras" estos días, pero es que noto que cada vez mi conducta depresiva va a más, y hasta el día 25 no tengo cita con la nueva psiquiatra. Lo noté porque antes de ayer me quedé el día entero en casa, y a la tarde que estaba sola, empecé a escuchar música, a mirarme en el espejo, a pensar cosas y acabé llorando muchísimo al borde de un ataque de ansiedad, así sin más. Luego por ejemplo ayer, salí con unos amigos (hasta ahora no me apetecía salir pero en cuando me hacían reír me olvidaba un poco de todo y lo pasaba bien) pero estuve toda la noche ida, pensando en la nada, callada, triste.. Daba igual lo que hicieran que no cambiaba. Sonreía de vez en cuando para disimular pero ya... Lo estaba pasando muy mal, y hasta tuve que ir un momento al baño para que nadie me viera llorar. Cuando me metí en mi cama me sentí más aliviada y protegida que nunca. No sé cuanto más voy a poder aguantar así.

Cambiando de tema, el otro día me terminé el libro Abzurdah (en realidad me lo leí en un día, no podía parar), y está genial. Me sentí tan identificada con cada pensamiento suyo que hasta llegaba a ser extraño y me ponía los pelos de punta. Os lo recomiendo a todas la verdad. Yo me lo descargué por internet porque aquí en España no está a la venta.

¿Una buena noticia? Parece que me he vuelto a estabilizar en el peso. Ahora estoy en 50.5 kg, lo extraño es que todavía no me ha bajado la regla. No sé si será por lo de dejar las anticonceptivas o porque en realidad no me va a venir porque no estoy bien alimentada. Who knows

Que sepáis que a partir de ahora intentaré hacer entradas un poco más positivas, en la medida de lo posible.. Aunque dependerá de mi estado de ánimo, que antes era una montaña rusa pero últimamente es un foso.

Zero

¿Qué he hecho mal para merecer una vida así, distorsionada, depresiva, inconformista, envidiosa...?

Aunque la ropa me quede igual, o más grande, cada día me veo más gorda, lo que hace que si salgo de casa, me tire tres horas para vestirme y acabar saliendo con lo último que me he probado, no porque me guste, sino porque no tengo más tiempo para torturarme. Y una vez que estoy fuera, me siento observada, analizada, criticada por los ojos de todo el mundo. Me siento débil y pequeña en un mundo perfeccionista.

Ya no tengo fuerzas para seguir. No me dejo comer. No me dejo no comer. Haga lo que haga, todo lo considero malo. No me dejo querer ni por un hombre. En resumen, no me dejo vivir. Me estoy saboteando a mi misma, hundiéndome sola.

Pido ayuda a gritos, pero nadie me escucha.

Only known you've been hide when you're feeling low

DESAPARECER

Ojalá fuera así de sencillo

Vivir en un mundo donde la comida no exista, dónde no esté estancada en mis putos 50 kilos de ballena. Dejé de tomar las anticonceptivas a ver si bajaba más fácilmente de peso (las seguí tomando cuando lo dejé con mi ex porque soy de periodo muy irregular y así era más fácil controlarlo), y lo estaba consiguiendo, pero ahora desde el día 31 que debería haberme bajado y nada, no me baja, y me siento hinchada, de hecho peso 54 KILOS y es imposible que los haya subido de comida, porque como normal y hago mucho ejercicio. Pero claro, no me da bajado. Y me dicen que es normal porque el cuerpo se está estabilizando de nuevo con sus propias hormonas, pero no aguanto más, necesito que me baje la regla y poder pesarme sin querer suicidarme.

No me quiero ni mirar al espejo.

Hope

Buenas tardes princesas, qué tal os ha ido el fin de semana?

Yo la verdad me lo he pasado bastante bien (para lo deprimida que suelo estar), porque como os conté el viernes tuve cena (luego hablaré del tema comida), salida de noche; ayer fui a la playa todo el día y volví a salir a la noche, y hoy preferí quedarme relajada en la piscina.

En cuanto a la comida, fue algo tal que así:

Sábado: (peso 52.1)

Desayuno: té verde, manzana y yogur 0%

Almuerzo: pechuga de pollo a la plancha con verduras, y sandía

Media tarde: dos galletas Oreo y un sandwich de pavo (esto fue en la playa con unas amigas), helado, una pera, dos onzas de chocolate, dos rebanadas de pan de molde (esto al llegar a casa porque me entró ansiedad por haber comido las Oreo y como al llegar estaba sola...) TODO VOMITADO

Cena: una manzana

Domingo: (peso 50.2) creo que fue porque el sábado y viernes no hice de vientre, y hoy a la mañana antes de pesarme si, por eso tan repentino el cambio no?

Desayuno: té verde, un paraguayo y una pera

Almuerzo: un trozo de empanada, dos rodajas de sandía

Media tarde: un trozo de rosca (había comida familiar y me obligaron)

Cena: dos rodajas de melón y un yogur 0%

Estos dos días no pude ir al gimnasio porque ahora con el horario de verano los sábados solo abre de mañana (salí por la noche así que no me levanté como para ir) y los domingos está cerrado. Pero mañana ya es lunes así que toca empezar bien la semana e iré todos los días :)

En cuanto a lo de si alguna quería unirse al reto, una de vosotras me sugirió que me descargara KIK así que ya tengo cuenta! Soy dyingtobethin así que si alguien quiere hablarme, aunque no sea para unirse, sino simplemente para compartir cualquier cosa, sentir compañía o lo que haga falta, que lo haga sin problema! Contestaré lo antes posible (igual a veces tardaré por eso de la diferencia horaria si no sois de España, pero lo haré!)

Espero ir mejorando mis intakes poco a poco, ya que no quiero cortar la comida de golpe y acabar con ansiedad atracándome.

Mucho ánimo!

Nothing but under control

Buenos dias princesas!

Os aviso que no me quedara uma entrada muy bonita porque estoy escribiendo desde el iPad :-[

Estoy de vuelta para contaros que voy a iniciar un reto de 30 días.  La razón es porque en un mes exacto me voy de vacaciones por lo que necesito estar delgada e impresionante; estoy harta de lamentarme y estar desmotivada, asi que necesito un cambio.

Bueno pues el reto consistirá en 30 días en los que:
○No superare las 500 kcal diarias bajo ninguna circunstancia
○beberé mínimo 2 litros de agua al día
○Volveré a mi rutina de gimnasio matutino diario sin excusas porque este mes apenas he ido por falta de motivación
○No beberé alcohol cuando salga de fiesta (he comprobado que me lo paso bien igual y así me ahorro calorías innecesarias)
○Subiré entradas diarias con mis intakes para no tener excusas y así me de más vergüenza comer mucho o comida basura y a la vez recibir ánimos que son muy necesarios

Y en general viene siendo esto. Espero bajar mínimo 5 kilos, ya que he vuelto a los 52 y me quiero morir dolorosamente. Yo la empezaré mañana porque hoy tengo cena y salida que ya estaba planeada y a parte no he contado las kcal del desayuno asi que seria una tontería adivinarlo, pero vosotras podéis umiros cuando os apetezca :). Necesito llegar a los 47 para poder continuar con mi objetivo y desestancarme de los malditos 50, LOS ODIO.

Si alguna quiere unirse será bienvenida y así llegaremos antes a nuestra meta. En el caso de querer unirse lo ideal seria hacer un grupo de WhatsApp para hablar en momentos clave o de flaqueza de forma inmediata. Aunque como he leído algún comentario, me he descargado Kik para hacerlo de forma más "discreta", pero no se muy bien como se usa jaja mi nombre de usuario es dyingtobethin así que sí alguien quiere agregarme avisadme y os acepto, así será todo más fácil :)

Muchos besos mis niñas y mucho ánimo

Nothing to lose

Buenas tardes! 

Como os he contado ayer, hoy a primera hora fui a la consulta de mi endocrino sin cita ni nada, pero nada más verme ya me atendió por delante de todo el mundo (es un amor de mujer). Le conté lo del insomnio, pero no fui capaz de hablarle de que puede que esté cayendo en depresión. Sin embargo, me preguntó que tal me encontraba, si salía mucho, etc. Y le conté que el psiquiatra pasaba de mi entonces me dio cita con otro de un hospital diferente, y al darme el papel leí algo como "Paciente con TCA. Indicios depresivos. Solicito valoración" (tampoco estoy muy segura porque ya sabéis que la letra de médico...). Así que parece ser que se dio cuenta ella sola. Bueno pues el medicamento que me recetó se llama Orfidal, ¿alguna de vosotras lo toma o ha tomado? Aunque no se si se llamará así fuera de España, pero pone que su principio activo es lorazepam. 

Hoy ha sido un día duro. No sé por que me sentí más deprimida que nunca cuando descifré lo que ponía en el papel, fue como un golpe con la realidad, y caminé durante horas sin ni siquiera darme cuenta, con la mente en blanco, sin saber qué hacer ni qué pensar.

Espero poco a poco no empeorar más todavía mi estado de ánimo, supongo que algo mejorará cuando empiece a dormir más, no lo se...