Lost

Llevo días que intenté olvidarme de mi bulimia y mi aspiración a la anorexia (escrito así, suena bastante locura, yo misma lo reconozco), me estaba muriendo por dentro. Así pues, estuve comiendo "normal". Pero no puedo comer normal sin ponerle unas comillas. No soy normal, no tengo una relación normal con la comida ni con mi cuerpo. No puedo intentar hacerme creer que cuando me apetezca podré desconectar de mi enfermedad, porque no es cierto. Porque aunque no lo admita con mi voz y no lo cuente no significa que no esté enferma: guardar un secreto no lo hace menos verdad. Y no puedo más. En estos días, no he parado de pensar ni un segundo en mi cuerpo, en cada gramo de grasa y de músculo, en cada milímetro de mi piel, rezando a quien quiera que exista ahí arriba que por favor me devuelva mis ganas de vivir, me quite esta obsesión, y me deje ver la realidad tras el espejo. Porque ya no sé si lo que veo es verdad o mi cabeza está distorsionando mi propia imagen. Toda persona que me rodea (no exagero) me dice que estoy perfecta, que no tengo que adelgazar, que he conseguido un cuerpazo. Yo me río, pero por dentro lloro desconsoladamente: ¿por qué mis ojos no ven lo que el resto del mundo ve? ¿qué he hecho mal?. Toda persona que me rodea dice que soy muy simpática, guapa, ojos y pelo preciosos... Yo me veo que soy pura apariencia. Sonrío y disimulo en público, para destrozarme a mi misma en soledad. Y no estoy sola, tengo dos amigas muy cercanas, que siempre están ahí y lo saben todo de mi, pero no las siento. Además siempre he creído que en el momento en el que encontrara a alguien especial, todo cambiaría, pero no estoy abierta a nadie. Me alejo de los hombres, con la excusa de que no me gustan los "ligues de una noche", pero no es así; cuando a un chico le llamo la atención, lo primero que pienso es que en cuanto se empiece a fijar más de cerca en mi, le pareceré fea, gorda y que no tengo nada interesante que ofrecerle. Reconozco que sólo he tenido una relación larga en mi vida que duró un año y medio, tiempo en el que estuve prácticamente sola, y a veces pienso que es todo a raíz de ese chico por lo que creo que nadie me puede querer ni valorar, pero no lo sé. Yo creo en el amor, pero el amor parece que no cree en mi.

Siempre os digo que entreno y practico deporte, así que os voy a confesar de una vez que lo que hago es bailar. Bailo ballet, jazz, hip hop, moderno... Esta es mi pasión, y entre estos días de intento de vida "normal" tuve el festival de fin de curso. Cuando vi el reportaje del fotógrafo, el alma se me cayó al suelo. Estaba como una foca en todas las fotos, ni una se salvaba, fue como un golpe contra la pared: estuve comiendo normal y seguía gorda, como lo que soy, o eso veo yo. No puedo intentar hacer como si nada. En el festival rompí a llorar, me daba pánico subirme al escenario ante la mirada de 500 personas. Y os lo digo yo, que llevo bailando desde que tengo uso de razón, me he subido a cientos de escenarios diferentes, he concursado, he ganado, he amoldado toda mi vida a la danza. Y ahora cojo y 10 minutos antes de que empiece a sonar la música, me da miedo que me vean gorda. ¿Qué me está pasando? Desde que empecé a ser consciente de mi bulimia siempre pensé "menos mal que al baile no me afecta, sigue siendo un mundo a parte de mi vida cotidiana, una válvula de escape, una burbuja". Pues creo que ha llegado el día en que eso ya no es verdad. La danza nunca me ha fallado, pero después de tantos años, yo le he fallado a ella. Oficialmente toda mi vida está empañada e influenciada. Ya nunca más miraré mi reflejo real a través de un espejo, nunca más me subiré a una báscula sin sentir pánico mientras mi corazón late a mil por hora, nunca más estaré en una reunión de amigos o familia sin estar en tensión por culpa de lo que la comida genera en mi, nunca más veré la comida como un simple placer del que disfrutar en buena compañía, nunca más me fijaré en mis virtudes, nunca más estaré segura de mi misma... En definitiva, nunca más volveré a ser yo.